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雷得一脸瀑布汗!上课时睡觉你肯定要睡出宾馆的觉得
发布时间:2017-05-14 10:55:37      作者:admin


雷得一脸瀑布汗!上课时睡觉你肯定要睡出宾馆的觉得


    
     指点语:在网上看到一段话觉得很有道理:忙是治疗一切神经病的良药,一忙,也不伤感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。恬静的脸上无怒无喜,看过去只模模糊糊的写了一个“滚”字。一脸滚字……
1、跟室友去吃烧烤,吃的正香呢,室友又递过去一个鸡翅,说了一句让哥终身难忘的话:“换一个吃吧,看你啃的,狗看了都哭。”
2、室友纠结要不要洗澡,大夏天的,不洗舒服,洗又觉得没出汗。另一位一语惊人:“你舔舔胳膊,咸的话就洗。”
3、室友行李箱的密码忘了,很着急,我比拟爱研讨东西,很早就知道这种箱子密码怎样回事,然后我就帮他翻开了,室友感谢不尽,称赞我凶猛……第二天,室友都在箱子上挂了个明锁。
4、正在玩手机,女神发短信过去了:“我想见见你,不要通知你室友,就你和我。”我立马回道:“你当我是什么人?我室友这么喜欢你你还这样对他一般吗?。”说完删了短信把手机还给室友了。
5、室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房,所以上课的时分睡觉肯定要睡出宾馆的觉得。
6、地道的吃货生病了只看中医,由于西药一口就没了,中药可以多喝两口。#地道的人,就是这么酷炫。#
7、早上和室友说新番有个叫寄生兽的挺美观,结果他天真烂漫吼了一句:“寄生兽,何生攻啊!”吓傻我。
8、小区保安抓了一小偷,一顿暴打,我看打的太惨了,就上前说:别打了,人不是曾经抓住了么。小偷定定神,红着眼,看了看我,很感谢地说:兄弟,快跑吧,别救我了……我艹!尼玛!哎呀……
9、我外甥初中生,在我眼里也就算小屁孩一个。明天来我家玩,我问他:“有女冤家没?”,他说没有,我说这么大了没有女冤家不会是喜欢男生吧?他答:“你懂啥,选女冤家就要先看她妈,往常女生太小没长开,她妈美观未来才不丑,家长会我都瞧过了,没美观的……”人生导师……
10、有个学生老在我上课的时分偷吃瓜子,我毫不客气,见一次抓一次,一抓就是一大把!
11、往常的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊!明天我在街上和一个女孩子搭讪,没聊几句话呢,她就下结论,说:“你有病”。
12、曾经喜欢上一个女生,听说她喜欢lol凶猛的男生,于是我就去苦练lol,1个月后,我把她忘得一干二净……
13、有没有懂跑车的冤家,求引荐一款400万到800万的跑车,央求功用好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时兴又美观的,我拿来当手机纸壁。
14、吃冰淇淋不会胖,由于是凉的,没有热量。
15、真不清楚为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴,为什么不学画画呢?那样即使画得再烂,邻居也不会知道啊……
16、“你去把小李叫来。”“叫人帮助能不能客气点用个请字呢!”“还愉快去把小李请过去?!”
17、任务回家后原本就很累,还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了,我一把抓起妻女散落在地板上的衣物:“滚,滚,都给我滚!”扔进了滚筒洗衣机。
18、我2015年的目的就是搞定2014年那些原定于2013年完成的布置,不为别的,只为兑现我2012年时要完成2011年计划的诺言。
19、很久不联系的老同窗在QQ上问我:你是谁?你从哪里来?你到哪里去?事先我就怒了,在学校时那么铁的哥们,往常都不知道我是谁了。我立刻回复他:你爷爷的,连哥们都忘了?我是王XX啊!他立刻回我:原本是你呀!好哥们,能借钱给我吗?在年底imconception一个这样的技艺,很有必要!
20、男友脚有效果,医生说往常若不留意锻炼,以后老了能够会瘸。我怕他忧伤就说:“以后我做你的轮椅!”他就急了:“尼玛,我都瘸了你还坐我的轮椅!”我……
21、女:“亲爱的,说谎言,你觉得我长得怎样样?”男:“谎言嘛,长得吧……有点重男轻女!”
22、生病在床,男友端来鸡汤说:宝贝,趁热喝了吧。她感动的接过鸡汤:滋味真好,你什么时分学会做鸡汤了?男友淡定的道:刚买了包香菇炖鸡面,我把面吃了。
23、经常换头像的人一般都长得美观,所以追求完美。经常换签名的人一般都十分理性,所以很多感悟。经常换昵称的人一般都十分自我,所以博人眼球。以上三样都经常换的人一般欠了很多债。
24、我们总是梦想着未来,却连冬天早点起床都做不到。说多了都是泪……
25、那些愉快乐的阅历,会随着时间渐渐消逝,刻意把它坦率反而更清楚更狼狈。踩到屎了,就惊惶失措继续走,走不了多久鞋底自然就洁净了。而假设你在地上用力蹭,谁都能猜到你在干什么。
26、甘蔗那玩意太好吃了,还挺甜,就是不大好咽啊!
27、别老说圣诞节没有礼物了,说的似乎其他节日你就有礼物一样。
28、失利乃胜利之母,没人会一直失利,只是多感受了一点母爱。
29、“卧槽,哥们几天不见腹肌咋练的?”“前几天感冒了,总咳嗽……”
30、一天儿子问父亲:你当年是怎样追到妈妈的?父亲:那天我在街上碰到一对情侣,女的是女神,男的是个龊瘦子,我十分愤怒,于是走上前说,美女,做我女冤家吧,你男冤家那么丑。儿子:我似乎明天了什么。父亲:清楚你妹啊,事先我被瘦子打成重伤,他赔了我一笔钱,我用那笔钱到乡下取了你妈。
31、明天去冤家家玩,她媳妇让他儿子写作业,他儿子不听,抄起家伙就要揍他儿子,我在一边一看就愉快乐了,说:这儿子是你亲生的么。他媳妇说:是不是你还不知道? 事先我就惊呆了,卧槽,话不能这么说吧……
32、两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?”另一个说:“不知道,听说谁找到他会奖励100万。”
33、教员:小明最近怎样表现的这么好啊?小明:我已看透炙手可热,只想与世无争。教员:说人话。小明:天真实太冷了,我不想滚进来了!
34、几年没联系的冤家给我发音讯:“在吗?”“在啊”“最近手头紧,借我点钱。”我听完就蒙了,太坑了吧,武断回复:“在啊”“借我2000吧”“在啊”“你怎样了?”“在啊”“靠,自动回复啊!”“在啊。”
35、年终都说是“立刻有钱”,年底才觉察,只是个“马拉个币”……
36、往年的元旦才是最大的光棍节。1月1号农历11月11……突然觉得农历比阳历最准了,说哪天冷就哪天冷,说哪天月圆就哪天月圆,还有各种节日来损伤独身狗!
37、有三句话送给男人,运用的好你的人生会冗杂很多。不论是对老婆还是对老妈还是对新来的女同事。这三句话是:美观,适宜你,买。
38、“一个只要高中文明水平的小伙子,仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事,是期末考试前的我的真实写照。#简直传神!#
39、最后一句:除了还钱和欠我的那顿饭,别的事情都留到2015年再说吧。
40、哥的邻居家里有个老奶奶,养了条哈士奇,给狗狗起名叫哈哈。一天她家狗走丢了,老奶奶特着急,在小区周围找,周围喊狗的名字,就哈哈,哈哈,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
编后语:临近年

底,又有一种新型骗术末尾盛行,这种骗术一般都是在熟习的冤家之间停止,一般是比拟要好的冤家联系你,约请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食,然后让你不知不觉就容许了,恍恍惚惚跟着吃完,你就觉察一件可怕的事:你又要胖了!!!关于这种德高望重的骗局,我只想说,请联系我,不要损伤其他人!


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